Les bonnes phrases des disputes entre frères et soeurs

Pendant mes vacances (nom commun signifiant farniente mais où en fait tu ne fais que t’occuper des gosses, du ménage, de la cuisine, faire des nuits hachées), mes deux grands n’ont eu de cesse de se disputer. Si c’était un sport national, ils auraient la médaille d’or.

Il parait que c’est normal de se disputer dans une fratrie, que c’est sain toussa. Parfois ça passe avec l’âge. Parfois pas.

Donc, mes deux grands se sont tirés les cheveux, mis des tapes. Et ils se sont insultés. Et ça c’est toujours drôle.(dit la mauvaise mère qui rit de tout).

Il y a eu :

« T’es plus ma soeur.

- Bah si c’est impossible, je serai toujours ta soeur. T’es foutu. »

Il y a eu

« Je ne t’inviterai pas à mon mariage même si t’es mon frère.

- Bah vu ta tête de moche, personne voudra se marier avec toi. Aha. »

Il y a eu

« Je voudrais ne pas avoir de grand frère.

- Ah mais moi j’étais là avant toi donc si l’un d’entre nous deux doit partir, c’est TOI ».

Il y a eu

« Sale caca pourri.

- Caca toi même. Caca mou même ».

Il y a eu

« Maman et papa m’aiment plus qu’ils ne t’aiment.

- N’impoooooorte quoi.

- Si puisque je suis né avant donc ils m’aiment depuis plus longtemps. Aha. Dans ta face »

 Et sinon vive les fratries. 

 

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Questions autour du Président

A midi serialfiston a demandé, comme ça, au milieu d’une conversation sur la météo

« Mais en fait est-ce qu’il y a déjà eu un président qui était beau en France ? »

J’ai répondu « Oui Chirac était pas mal ».

Il a enchainé « Et un président qui était grand ? »

J’ai rebondi « Oui Chirac, Giscard D’Estaing, De Gaulle ».

Il a réfléchi 2 secondes, a pris un air malin « Et un bon président ? Il ya déjà eu un bon président ? ».

Je n’ai rien répondu. J’ai ri.

 

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10 façons de dissuader les enfants d’aller dans la pisicne (et de la garder pour nous)

L’été en famille c’est cool. Soleil, chaleur, joie de vivre, glaces à l’eau, rires, piscine.

Sauf que se baigner dans la piscine en même temps que les enfants c’est pire que de prendre un bain pieds dans la mer des Dents de la Mer. Ils s’accrochent , ils s’agrippent, ils gesticulent, ils éclaboussent, ils sautent. Pour la nage/glande tranquille c’est mort.

Voici mes 10 techniques pour repousser l’ennemi.

1/ Prétendre que l’eau est froide, trèèèèèèès froide.

2/ Prétendre que l’eau est remplie d’un filtre anti-pipis. Si l’enfant fait dans l’eau y’a au minimum Les Experts Miami qui débarquent.

3/ Prétendre que l’eau est AUSSI la piscine des abeilles de la région.

4/ Prétendre que la piscine est tout simplement interdite au moins d’1m60.

5/ Prétendre qu’il faut choisir entre manger des bonbons ce soir et aller se baigner.

6/ Prétendre que c’est une piscine mangeuse d’enfants. Une piscine carnivore quoi.

7/ Prétendre que se baigner dans une piscine c’est pour les bébés.

8/ Prétendre que l’eau fait déteindre la peau en peau bleue/schtroumph.

9/ Prétendre que « vite vite vite y’a un parc de loisirs qui vient tout juste de s’installer dans la maison, va viiiiite voir ».

10/ Prétendre que c’est l’heure de la sieste. 10h22 oui tout à fait.

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4 choses alimentaires du quotidien des enfants qui rendent la vie dure aux parents

Comme je suis en vacances avec mes 3 serialkids, je me rends compte (plus que jamais) de la difficulté de notre quotidien à nous les parents.

Je ne parle pas des pleurs, des disputes, des « trop pas juste », des nuits hachées, des « j’aime pas », des « c’est quand que ? ».

Non cher parent, je te parle des choses à manger (miam) des gosses qui sont difficiles à manier. Oui cher parent, je te parle des entreprises internationales, multinationales, qui se foutent de nous.

Oui car la société de consommation on y entre de plein fouet quand on devient parent (perso j’avoue que j’avais succombé avant, pardonne moi) et j’ai bien le sentiment qu’on nous prend pour des cons. Oui, oui je pèse mes mots.

They fuck with us (en anglais ça le fait toujours mieux, je tiens ça de Robert de Niro).

Tout a commencé l’autre soir avec un petit suisse (pas un enfant suisse, non, un mini yaourt). Impossible de le démouler sans m’en mettre plein les doigts, sans en perdre le quart. Je suis preneuse d’astuces en tous genres. Merci.

 

Puis le lendemain avec un pot de Nutella. Mais où donc est l’encoche du papier doré ? Je ne sais pas. J’ai du avoir recours à la force, un couteau pour dessiner le contour du papier protecteur. Danger donc. Mmmmmm, on se moquerait pas de nous ? 25 ans d’expérience…my ass. (anglais toussa). Et juste à côté les mômes en train de réclamer « mamaaaaaan dépêche toi, j’en veux, j’en veux  » (mes enfants ne mangent que deux fois dans l’année donc)

Ensuite il y a les babybels. Ce fromage sans gout emballé dans un nez de clown. Au début c’est rigolo. Mais en fait quand tu l’ouvres t’es obligé de le casser deux. Rarement, trèèèèès rarement on parvient à démouler le tout et à obtenir un fromage rond. Le dernier homme à avoir réussi a déclaré (en 1995) « wowwwww je ne sais pas comment j’ai fait. Dingue. »

Pour finir il  y a les petits pots. Si tu as la force d’un papa/maman épuisé(e) ou que tu as le malheur d’avoir les mains enduites de crème, ceci est impossible.La technique consiste donc à prendre une petite cuillère, à l’insérer sous le couvercle, à espérer un « clouc », à rager, à demander à un ami, à taper sur le dos du pot, à le secouer, à t’arracher les cheveux, à pleurer. Puis à renoncer. L’enfant mourra de faim. Et alors ?

 

Nous parlerons des emballages de cadeaux de jouets et autres plastiques de DVD une autre fois. A chaque jour suffit sa peine.

Merci à Nestlé, Danone, Ferrero, Bel, Lu pour leur non assistance.

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Lettre ouverte à Heidi Klum

Chère Heidi,

Depuis hier tu es la cible des articles de magazines qui n’ont rien à se mettre sous la dent en cette fin de mois de juillet (pourtant c’est pas l’actu qui manque hein).

 

Ces magazines people et/ou féminins t’accusent d’être une mauvaise maman puisque sur une photo on te voit avec tes deux filles qui portent des talons.

D’un coup tu deviens la personne à abattre, la pire âme qui soit. D’un coup on peut lire ici et là qu’on devrait t’envoyer en prison, te condamner. D’un coup on te traite de pute, de salope, de mère maquerelle.

J’aime bien rire des stars et de leurs attitudes souvent décalées. J’aime me moquer des frasques de Kim Kardashian et des propos risibles de Victoria Beckham mais je le fais avec tendresse, humour et légèreté.

Mais là je suis choquée du traitement que l’on t’inflige. Sérieux, y’a d’autres causes , non ?

A partir d’une photo où l’on voit  tes filles en talons, les uns et les autres déduisent une tonnes de choses.

A quel moment un journaliste people digne de ce nom (si,si ceci n’est pas antinomique) pourrait envisager qu’étant donné la tenue des demoiselles, elles se rendent à un anniv déguisé ? Enfin quoi je ne suis pas Horatio Caine mais cela me parait évident, non ?

Pourquoi se déchainer contre toi ?

Alors voilà je te soutiens et moi aussi quand ma fille va à un anniv déguisé, je la maquille. Même qu’une fois je lui ai mis du noir sur les yeux. Elle était Cléopâtre. Oui je sais je suis une super mauvaise mère.

Big Up Heidi.

ps : les journalistes people/féminins, si vous voulez je peux vous souffler des idées de sujets hein. Dites nous un peu si George Clooney va VRAIMENT se marier et où et quand. Merci.

 

 

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Le Secret Story des bébés

Voilà l’autre soir je suis tombée par hasard (et je dis par hasard pas comme quand je dis je lis « par hasard » Gala ou Voici chez le coiffeur-parce que ça c’est faux étant donné que je ne vais jamais chez le coiffeur) sur Secret Story sur une chaine qui il y a 20 ans était cool, TF1.

Je crois que c’est la millième saison de cette émission mais qu’avec le temps ça ne s’arrange pas.

Je crois qu’il y a 10 ans les mecs avaient des VRAIS secrets à cacher alors que là…

Les secrets sont tellement absurdes et ridicules qu’il faut sérieusement se demander si tout cela n’est pas un vaste canular :

- Nous nous sommes mariés à Las Vegas pour participer à Secret Story (wow…)

- Mon compagnon a la moitié de mon âge (what a secret)

- J’ai vécu une histoire d’amour avec Michael Jackson (mais LOL quoi)

- Nous sommes des imposteurs (ah bah ça…c’est le concept de l’émission, non ?)

- Je suis ailurophobe/peur des chats. (haaaaan ce secret quoi)

Consternée je suis. (je parle à l’envers et ça c’est mon secret. J’ai aussi deux pieds droits mais chuuuut.)

Et si nos bébés faisaient ce genre de programme, ça donnerait quoi ?

- Je suis un gros dormeur mais j’ai décidé de ne pas faire mes nuits pour faire chier mes parents.

- Je suis tétinophobe (peur des tétines)

- Je sais parler 14 langues et j’ai 8 mois.

- Je suis le petit fils de Princesse Sarah

- Je sais me changer les couches tout seul. J’ai 4mois.

- La nuit je fais le mur pour aller en boite. J’ai 18 mois.

- Je ne suis pas un bébé, je suis un adulte déguisé en bébé.

- J’ai 14 mois et j’ai compris la fin du film Inception.

- J’ai déjà mué malgré mes 2 mois.

PS : si tu veux inscrire ton bébé à ma session de Secret Story, n’hésite pas. Interdit aux plus de 20 mois. Inscription sur secretbaby@tf1.fr

 

 

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Serialbaby, 1 an

Serialbaby a un an aujourd’hui.

365 jours de bonheur.

365 jours à rire avec son frère et sa soeur.

365 jours à manger (beaucoup), dormir (un peu), faire des câlins (énormément).

365 jours à compléter notre famille, à être celui qui nous manquait, celui qui rend la vie plus douce, la tribu plus complète.

365 jours à observer.

365 jours à grandir.

365 jours de pure joie.

365 jours d’amour.

WE LOVE ROMAN.

 

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10 raisons de redevenir un bébé

1/ Pour être cajolé.

2/ Pour faire la sieste. Tout le temps. Partout.

3/ Pour que rire de l’attitude des adultes et de leur langage idiot quand ils me  parlent.

4/ Pour être encore assez petit pour ne point être grondé.

5/ Pour qu’on me file à manger.

6/ Pour m’émerveiller devant un rouleau de PQ vide.

7/ Pour ne pas aller à l’école/au boulot.

8/ Pour éructer et qu’on m’applaudisse.

9/ Pour rire de tout.

10/ Pour que le moment d’aller au lit le soir soit mon plus gros problème dans ma vie. Ca et rien d’autre.

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La colo, 6 jours après

Et après 6 jours de camp scout, serialfiston au bout du fil.

« -Allô maman ?

-Oui mon poussin, mon amour, ma vie, mon bébé, mon grand, mon chameau, mon beau….Comment tu vas ? Tu manges bien ? Dis moi qu’ils te donnent à manger à chaque repas au moins? Tu prends un dessert ? Et l’entrée ça va ? J’ai mis les bonnes affaires ? Il pleut, tu mets tes bottes ? Tu as bien mis ton pschitt anti-poux hein ? Et tu changes bien tes chaussettes chaque jour ? Tu as vu le grand sac à linge sale que j’ai mis dans la pochette extérieure de ta valise ? La nuit ça va , tu n’as pas trop froid ? Dis-moi tu as pas perdu ton gros pull bleu au moins ? Et les copains ça va ? Sont cool ?  Tu me le dirais hein si tu t’ennuyais ? Oh lala je suis sûre que je te manque…Et les douches ça va , c’est propre ? Les moniteurs sont du genre sympa ? Tu as reçu mon colis avec les chips et les photos de papa, ton frère, ta soeur et moi ? Tu as pu changer de jean chaque jour ? Tu oublies pas tes vitamines hein chaque matin ? Et les moustiques ça va mon poussin ?

-Maman je…

-…oh mon Dieu je sens que tu vas m’annoncer une catastrophe. Tu peux TOUT me dire, je suis ta mère, je ne te jugerai pas. Je le savais… tu vas mal, c’est de ma faute, j’ai insisté pour que tu y ailles…Je m’en veux, je m’en veux…Vas-y dis tout à ta maman.

-Maman, je vais bien. Je voulais juste savoir où tu as mis mon argent de poche ? Dans le sac à dos ou dans la valise ?

-Ah alors tu vas bien ? Ta maman ne te manque pas ?

-Ah bah non tu ne me manques pas du tout.

-Ah. Tant. Mieux. L’argent de poche est dans le sac à dos. Et alors raconte si tu…

-…Merci maman, bisous ».

Il raccrocha. L’enfant va bien.

On ne lui manque point. Il grandit, cette fois c’est sûr.

 

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La petite peste

CONTEXTE : Serialfiston est parti aux scouts dimanche pour 18 jours.

Hier soir serialprincesse depuis sa chambre hurlant « Mamaaaaaaan, mamaaaaaaaaaaaaaan, viens vite Jules m’embêêêêêêêêête. »

J’arrive à pas de chat « Pardon quoi ? Que se passe t-il ? »

Elle (qui ne se démonte pas, l’air inquiet) « C’est Jules il vient de m’embêter ».

Moi (morte de rire) « Jules ? Mais euh Jules est parti depuis hier matin en colo… »

Elle jette un oeil à droite, un oeil à gauche, esquisse un petit sourire de peste et murmure « ah…oui ».

Les enfants sont formidables….

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