A quoi servent les enfants ? 10 pistes de réponses.

g

En tant que maman d’une tribu de 3 enfants, parfois (oh rarement hein), je me demande à quoi donc (à part à être des enfants) servent nos petits ?

1/ A faire des dessins chelou.

2/ A remplir le compte en banque de Violetta/Dora.

3/ A donner au mot « pourquoi » une raison d’être.

4/ A apporter la télécommande quand on n’a pas envie de se lever pour aller la chercher.

5/ A nous faire réaliser qu’il est possible de ne pas dormir pendant des nuits entières sans en mourir.

6/ A nous permettre d’acheter des kiris soit disant pour eux (alors qu’en fait c’est pour nous).

7/ A servir d’excuse pour ne pas aller diner chez ces cons de copains qu’on n’aime pas « tu comprends le petit est malade… ».

8/ A trouver que OK on a une ride mais bon que c’est de leur faute.

9/ A revisionner Willow, E.T, Princess Bride sans devoir nous justifier.

10/ A faire des câlins, des milliers de câlins, à nous rendre plus forts, plus vivants, à nous donner de l’amour.

Publié dans Serial Humeurs | Laisser un commentaire

Le CV de serialbaby

Nom :Serialbaby                                                                                                                                  sm
Age :14 mois
Adresse : chez mes parents
Téléphone : pas encore
Mail : celui de ma mère, djess@serialmother.com

BEBE A TEMPS COMPLET

FORMATIONS

  • Depuis septembre 2014      EN HALTE GARDERIE
  •                                           en Alternance, spécialité « danse»
  • Juillet 2014-sept 2014         DUT « Vacances scolaires»
    Université Piscine et Bras de maman
  • Juillet 2013-Juillet2013     Naissance et Découverte du monde mention A
    Chez papa et maman
  • Octobre 2012                       Conception de moi
  •                                             Dans le lit conjugal a priori
  • Langues                            Bébé (langue en cours d’évolution)
  • Informatique                   Pomme Slash Poire

EXPERIENCES PROFESSIONNELLES

  • Septembre 2014-     CHEZ MOM&DAD
  • Depuis juillet 2013  Hibou professionnel
  •                                • Empêcher mes parents de dormir
  •                               • Réveiller mes parents la nuit
  •                               • Expert en câlins à 4h12 du matin
  • Mai-Juin 2014     STAGE DE POUSSETTE
  •                             Tenir dans une poussette sans s’en échapper
  •                             • Etude de faisabilité de la chose
  •                            • Missions : tentatives de fuite, détournement de l’attention parentale
  • Autres petits jobs : péteur catégorie 3, sourieur mignon, petit frère génial

CENTRES D’INTERET

  • Sports                  Glisse sur fesses classé 9/3, quatre pattes rapide

Autres : Fan de livres en mousse à lire dans le bain, amateur de baguette non moulée, expert en mignonnerie, spécialiste du Siècle des Lumières.

Faits marquants : pesait 4,1 kilos à la naissance + n’a jamais perdu son doudou en 14 mois de vie.

Publié dans Serial Humeurs | Laisser un commentaire

10 raisons qu’on invoque quand bébé a de la fièvre

sick_baby

Mon bébé a été malade ce week-end. La grosse fièvre. 

Ma mère m’a demandé ce qu’il avait, ma belle-mère aussi, ma voisine, ma gardienne, ma boulangère, ma meilleure amie, mon mari. Et moi…moi je ne savais pas vraiment. J’avais des pistes mais rien de sûr.

Alors chacun y est allé de son explication.

1/ « Il fait ses dents » (en même temps ça fait 8 mois qu’il fait ses dents et il n’a jamais eu de fièvre)

2/ « Il réagit à son vaccin d’il y a 15 jours ». (Ouais enfin 15 jours plus tard…pas sûr.)

3/ « Il grandit. » (Oui enfin moi j’ai eu 39 en juin et je mesure toujours 1m65 hein.)

4/ « C’est comme ça ». (Ah bah ça oui c’est comme ça.)

5/ « Il couve un truc. » (Nooooooon sériiiiiiiiieux ? Tu crois ?)

6/ « Ca arrive ».(Ah)

7/ « C’est cette satanée météo…Chaud/froid/chaud/froid » (ah bis.)

8/ « Attends naaan mais ça c’est la crèche. Une semaine de crèche et hop voilà le résultat ! (oui enfin cette semaine il y est une seule fois à cause de l’adaptation toussa)

9/ « C’est la faute à pas d’chance » (Ca ma bonne dame je te l’fais pas dire)

10/ « C’est rien, demain ça ira mieux ».( ouais enfin 40° tout de même, j’aimerais t’y voir)

Publié dans Serial Humeurs | Laisser un commentaire

10 raisons de croire que les parents sont maso

f

A J+ 7 de la rentrée scolaire, à J+ 3 enfants, à J+4567890 nuits pourries,  je fais un seul et unique constat : les parents sont masochistes.

1/ Un bébé en devenir peut (potentiellement) bousiller le corps de la femme qui le porte (celle qu’il appellera « maman » plus tard). Et pourtant une femme fait en connaissance de cause 1, voire 2, voire 3, 4, 5 enfants. Folie.

2/ Un bébé ne dort pas la nuit.(je sais parfois des menteuses disent que leurs bébés dorment à 3 jours mais ce sont des menteuses- je les hais). On gagne un enfant + un sommeil pourri. Folie.

3/ La vie de couple n’est PLUS JAMAIS la même après un bébé. (attention parfois c’est mieux hein…hum hum). Folie.

4/ Le stress lié à la possession (oui la possessionnnnnn) d’enfant est fou. Folie.

5/ L’ambition de pouvoir regarder autre chose à la télévision que des dessins animés pour les 10 prochaines années suivant la naissance d’un bébé est veine. Quant à celle de lire, passons. Folie.

6/ Le temps passé à faire vacciner, soigner, panser l’enfant est énorme. Sans parler des bobos qui leur font mal et du coup à nous aussi. Folie.

7/ L’obligation d’accompagner le dimanche matin à 8h l’enfant à son cours de danse/religion/foot est chiante. Folie.

8/ La joie de chanter des berceuses à 6 reprises vers 4 h du matin n’est rien comparé aux réunions scolaires du mardi 16h34. Folie.

9/ Le déchirement que représente la premier jour d’école est affreux. Folie.

10/ Le devoir de devoir faire les devoirs avec eux est une plaie sans nom.Folie.

ps : sans parler de leur avenir, leur études, leurs conjoints, leurs peines de coeur…FOLIE.

 

Publié dans Serial Humeurs | Laisser un commentaire

La mère ridicule

Ce matin en déposant serialbaby à la garderie pour son jour N°2 d’adaptation, j’ai mis des sur-chaussures.

Nous avons passé une heure à jouer. « Oh il a un pêche folle votre bébé, il doit bien dormir la nuit » m’a t-on dit. Ah euh…non. Il se réveille (encore) deux fois par nuit à 13 mois. L’énergie c’est dans son ADN en fait.

Puis j’ai laissé l’enfant 10 mn sans moi. L’ingrat n’a pas pleuré.

Puis je suis revenue.

Puis nous sommes repartis tous les deux.

Puis je me suis promenée.

Puis je suis allée à un rendez-vous de boulot.

Puis j’ai pris le métro.

Puis je suis allée chercher un truc à la mairie.

Puis quelqu’un m’a dit, 4 heures après « Madame, vous un truc sur vos pieds »

Voilà comment j’ai gardé mes sur-chaussures la moitié de la journée.

(en vrai je lance une mode, Victoria Beckham est de mèche)

 

Publié dans Serial Humeurs | Laisser un commentaire

Le jour d’avant (la rentrée)

Demain c’est la rentrée (dans la plupart des écoles de France).

En tant que chef de file des mamans qui font tout à l’arrache, je n’ai pas encore acheté les fournitures scolaires. Attendre le dernier moment c’est mon truc. J’ai plein de copines qui ont tout fait début juillet, qui ont posé le cartables remplis de cahiers, de trousses, de crayons et de feutres en plein milieu du salon, comme pour se souvenir de ne pas oublier la rentrée deux mois plus tard.

Moi, être prête 2 mois à l’avance ça m’angoisse. Moi et mes petits on va aller quelques heures avant shopper les fournitures : pour se mettre dans le bain juste avant demain matin. Pour que la rentrée démarre dès 16h30 ce jour.

Le jour d’avant la rentrée, c’est toujours excitant, stressant.

« As tu préparé tes affaires ? », « Que va tu porter demain ? », « Tu es content de retrouver tes copains ? », « Ce soir c’est au lit à 8h ! », « Allez vérifie ta trousse », « Hop, hop, hop les vacances c’est fini là ».

En attendant les joies des courses, du remplissage de cartable, du réveil à mettre pour 7h demain matin, des yeux qui piquent, de la rencontre avec le/la maitre/maitresse, on va PROFITER de ce jour d’avant.

Publié dans Serial Humeurs | Laisser un commentaire

Testé : le vide grenier avec les kids

Comme je suis une femme qui prend des risques (un peu comme Bernard de la Villardière quand il va en « banlieue sensible » avec son costard 3 pièces), j’ai testé aujourd’hui le vide grenier/brocante avec mes kids.

Pas en touristes, non. En vendeurs.

Quelle idée de génie  ! En une journée ils ont :

– fait le tri dans leur chambre (et retrouvé les dents de lait perdues depuis 2 ans-et les petits souris avec-)

– fait le ménage (pendant que je bullais)

– pris la mesure de la valeur des sous (donc n’auront plus d’argent de poche)

-appris à faire du racolage (toujours utile si jamais Brad Pitt passait dans le coin)

-appris la négo (et ils sont nuls donc pas prêts à négocier de se coucher à 22h30 ce soir)

– gagné des sous (pour que mon homme et moi allions à l’opéra)

– pris l’air (sous la pluie)

– créé des liens (avec la vieille bique qui tenait le spot à côté)

– appris l’attente (puisqu’entre 12 et 15h pas âme qui vive n’a montré le bout de sa barbe)

Mention spéciale à serialprincesse qui a demandé « Et serialbaby, pourquoi on le vendrait pas ? Je sais pas moi….100 euros ? C’est une bonne idée hein maman ? »

 

Publié dans Serial Humeurs | Laisser un commentaire

Les bonnes phrases des disputes entre frères et soeurs

Pendant mes vacances (nom commun signifiant farniente mais où en fait tu ne fais que t’occuper des gosses, du ménage, de la cuisine, faire des nuits hachées), mes deux grands n’ont eu de cesse de se disputer. Si c’était un sport national, ils auraient la médaille d’or.

Il parait que c’est normal de se disputer dans une fratrie, que c’est sain toussa. Parfois ça passe avec l’âge. Parfois pas.

Donc, mes deux grands se sont tirés les cheveux, mis des tapes. Et ils se sont insultés. Et ça c’est toujours drôle.(dit la mauvaise mère qui rit de tout).

Il y a eu :

« T’es plus ma soeur.

– Bah si c’est impossible, je serai toujours ta soeur. T’es foutu. »

Il y a eu

« Je ne t’inviterai pas à mon mariage même si t’es mon frère.

– Bah vu ta tête de moche, personne voudra se marier avec toi. Aha. »

Il y a eu

« Je voudrais ne pas avoir de grand frère.

– Ah mais moi j’étais là avant toi donc si l’un d’entre nous deux doit partir, c’est TOI ».

Il y a eu

« Sale caca pourri.

– Caca toi même. Caca mou même ».

Il y a eu

« Maman et papa m’aiment plus qu’ils ne t’aiment.

– N’impoooooorte quoi.

– Si puisque je suis né avant donc ils m’aiment depuis plus longtemps. Aha. Dans ta face »

 Et sinon vive les fratries. 

 

Publié dans Serial Humeurs | Laisser un commentaire

Questions autour du Président

A midi serialfiston a demandé, comme ça, au milieu d’une conversation sur la météo

« Mais en fait est-ce qu’il y a déjà eu un président qui était beau en France ? »

J’ai répondu « Oui Chirac était pas mal ».

Il a enchainé « Et un président qui était grand ? »

J’ai rebondi « Oui Chirac, Giscard D’Estaing, De Gaulle ».

Il a réfléchi 2 secondes, a pris un air malin « Et un bon président ? Il ya déjà eu un bon président ? ».

Je n’ai rien répondu. J’ai ri.

 

Publié dans Serial Humeurs | Laisser un commentaire

10 façons de dissuader les enfants d’aller dans la pisicne (et de la garder pour nous)

L’été en famille c’est cool. Soleil, chaleur, joie de vivre, glaces à l’eau, rires, piscine.

Sauf que se baigner dans la piscine en même temps que les enfants c’est pire que de prendre un bain pieds dans la mer des Dents de la Mer. Ils s’accrochent , ils s’agrippent, ils gesticulent, ils éclaboussent, ils sautent. Pour la nage/glande tranquille c’est mort.

Voici mes 10 techniques pour repousser l’ennemi.

1/ Prétendre que l’eau est froide, trèèèèèèès froide.

2/ Prétendre que l’eau est remplie d’un filtre anti-pipis. Si l’enfant fait dans l’eau y’a au minimum Les Experts Miami qui débarquent.

3/ Prétendre que l’eau est AUSSI la piscine des abeilles de la région.

4/ Prétendre que la piscine est tout simplement interdite au moins d’1m60.

5/ Prétendre qu’il faut choisir entre manger des bonbons ce soir et aller se baigner.

6/ Prétendre que c’est une piscine mangeuse d’enfants. Une piscine carnivore quoi.

7/ Prétendre que se baigner dans une piscine c’est pour les bébés.

8/ Prétendre que l’eau fait déteindre la peau en peau bleue/schtroumph.

9/ Prétendre que « vite vite vite y’a un parc de loisirs qui vient tout juste de s’installer dans la maison, va viiiiite voir ».

10/ Prétendre que c’est l’heure de la sieste. 10h22 oui tout à fait.

Publié dans Serial Humeurs | Laisser un commentaire