J’ai sauté le pas : j’ai osé la chirurgie

Voilà, voilà, 36 ans que je dis “mais non, je ne ferai JAMAIS de chirurgie” ou encore “celles qui se font de la chirurgie sont des faibles” ou même “nan mais allô quoi je veux pas ressembler à Nabilla non plus”.

Et puis voilà à l’approche de l’été, je me suis regardée et j’ai vu ça dans le miroir :

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Et je me suis dit que je ressemblais à Mafalda qui aurait avalé Dora l’Exploratrice. J’ai demandé à mon mari ce qu’il en pensait, il a dit “mouarf” (ceci dit cette réponse était peut-être celle du chien ?). J’ai demandé à ma meilleure amie, elle m’a dit “saute le pas.” Alors j’ai sauté le pas et voilà maintenant je suis comme ça:

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Oui je sais, je suis canon.

Oh pas grand chose, le nez un peu remodelé, un tee-shirt un peu mode, une coupe un plus moderne, des sourcils redessinés et hooooop voilà la nouvelle MOI !

Je remercie Cristina Cordula pour sa non-aide, Kim Kardashian pour m’avoir soufflé ce qu’il ne faut surtout pas faire et je remercie la VIE.

Qu’en dis tu ?

 

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8 façons d’enfin se débarrasser de la Reine des Neiges

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Presque 2 ans qu’on se la tape et qu’aucune autre princesse n’a su prendre la relève. Cette fois je dis STOP. J’en peux plus de cette Elsa ou Anna (je ne sais jamais qui est qui). Si toi aussi tu en as marre, suis mes instructions. Notre peuple vaincra !

1/ Avec l’été elle risque de fondre au soleil, du moins c’est qu’il faut dire aux kids.

2/ Avouer aux enfants qu’elle n’est qu’un dessin animé, qu’elle n’existe pas. Tant que tu y es, annonce leur aussi pour le Père Noël et la Petite souris.

3/ Dire aux enfants qu’elle n’a plus de voix puisqu’à force de pas se couvrir elle a attrapé froid, qu’elle ne peut plus chanter et que du coup il est interdit de chanter sa chanson.Parce que.

4/ C’est cruel mais il le faut : dire qu’elle est morte.

5/ Faire croire que le projet de la Reine des Neiges 2 est abandonné et laisser l’enfant pleurer tout l’été.

6/ Vous mettre à chanter en boucle non-stop durant 15 jours “Libérée/Délivrée” comme les enfants le font. Au bout des 15 jours c’est eux qui vous supplieront de revenir à votre bonne vieille Chantal Goya.

7/ Vous réveiller un matin déguisée en Reine des Neiges et prétendre qu’elle a pris vie en vous. Ca les fera flipper.

8/ Leur donner un bain de glaçons pour un effet Reine des Neiges. Ils la haïront.

Voilà c’est bon, vous êtes libérée, délivrée….?!

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L’interview de la serialmother : Daphné Desjeux, décoratrice

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Ancienne présentatrice télé, la jolie Daphné s’est reconvertie en décoratrice d’intérieur. Avec beaucoup  finesse elle aménage avec son associée Dorothée des appartements, des hôtels et des restaurants. Le duo a fondé sa boite, DesjeuxDelaye et sévit avec beaucoup de gout. Quels sont les secrets de cette maman de deux enfants ?

Elle nous dit tout !

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Nom DESJEUX

Prénom Daphné

Situation de famille ? Au beau fixe

Métier ? Décoratrice (d’hôtels et restaurants à Paris)

Prénom et âge de tes enfants : Bartholomé 3 ans ½, Avril 6 mois

Surnoms que tu donnes à tes enfants ? Doudo décliné en Doudou Bartho et Doudou Avrilou

Surnoms qu’ils te donnent ? “Mam” ou “Ma Maman chérie que j’aime à la folie pour toute la vie”.

Age de la 1ere nuit : 3 mois pour les 2, mais je ne peux pas le dire trop fort, je vais me faire des ennemies….

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SERIALQUESTIONS

Dernier câlin ? Ce matin.

Dernier(s) caprice(s)? Ce matin.

Dernière (s) punition(s)?…. J’essaye le moins possible.

Jusqu’ici quelle est la période la plus difficile dans ‘l’élevage”

d’enfants ?! 2 ans, le fameux « terrible two ». Le « Non » est un mot qui les rend sourd.

Tu es devenue archi/décoratrice après avoir fait de la télé,pourquoi ce changement de vie ? Je faisais des chantiers sous le manteau, en parallèle de mes tournages. J’ai voulu assumer ce qui me faisais vraiment vibrer et j’ai fait une formation à l’école Boulle. Je ne regrette pas.

Difficile de concilier vie pro et vie perso ? Je crois qu’on ne s’en sort pas trop mal. Le secret : être là quand la nuit tombe et ressortir quand ils dorment.

Qu’est ce qui te rend le plus fier de tes enfants ?Leur gentillesse.

Que veux-tu transmettre à tes enfants ? Amour et humour.

Une journée idéale chez vous ça se passe comment ? Une journée chez nos copains qui vivent à la campagne : tout les monde est content : les enfants se marrent entre eux, nous aussi. Le bonheur

Dernière sortie en famille ? Bateau mouche, charmant.

Dernier mot avant le dodo ? Devinez… le gros cliché de la maman sous le charme ?….

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L’interview de la serialmother : Hortense Divetain, auteure, chroniqueuse et comédienne

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Hortense est une fille drôle. Très drôle. Et croyez moi, être belle, marrante, intelligente et cool, c’est rare. Hortense est donc de cette fille rare ! Elle distille sa bonne humeur dans des chroniques à la radio, dans son dernier livre “Chieuse Attitude” (co-écrit avec Sophie Tarlé) et sur les planches , à partir du mois d’Aout, dans une pièce qu’elle a écrite “Personne n’est parfaite”. Une actualité intense qui ne l’empêche pas d’être une serialmother de choc de 2 “grands” enfants ! Elle nous dit tout (ou presque) !

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Nom Divetain

Prénom Hortense

Age Un poil plus de 25 ans !

Situation de famille ? Celibataire

Métier Touche à tout ! mais j’adore écrire , chroniques quotidiennes sur Europe 1, Auteure de « Chieuse Attitude avec Sophie de Tarlé , auteure d’une pièce de Théatre « Personne n’est Parfaite » au Théâtre du Marais a partir du 7 aout ! (dans laquelle je jouerai) ,et auteure et comédienne dans des pastilles vidéo « Coach bonheur »

Prénom et âge de tes enfants Igor 27 ans ( je pense être la seule maman au monde qui a un enfant plus âgé qu’elle !!) et Pauline 16 ans.

Surnoms que tu donnes à tes enfants ? Igorette et Paulinouille la Fripouille ( elle adore !!)

Surnoms qu’ils te donnent ? Horton la globule ( j’aurais paraît-il de grands yeux )

Age de la 1ere nuit ? Alors au bout d’un mois pour les 2 , ils ont eu l instinct de survie très vite Pauline , est née le 30 sept , et bien sûr pas d’alcool, plus de cigarettes pendant la grossesse. Le 1 er Nov je décide que donner le sein j’en ai marre ! Donc premier apéro en 1 an, pour Halloween  ( 3 verres de vin j’ai dormi comme une buche) ! Alors je sais pas si cette nuit là elle a fait 10 heures non stop ! En tous les cas je ne l’ai pas entendu pleurer ! Quand je me suis réveillée vers 9H du matin elle était tranquille dans son lit ! Et depuis ce jour là elle a fait ses nuits …

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SERIALQUESTIONS 

Dernier câlin ? Hier soir à ma Pauline ! Il y a un certain âge où ils sont moins en demande !! Malheureusement pour moi ! Mais tant pis je la force !!

Tu es chroniqueuse, comédienne et maintenant écrivain d’un livre au titre prometteur « Chieuse Attitude », mais comment fais-tu pour tout faire ? J’écris aux heures de bureau  (ou plutôt aux heures d’école ) ! Je coupe le téléphone et je me mets dans ma bulle ! J’aime bien écrire la musique à fond !!

La chieuse en trois mots, elle est comment ? Elle sait qui elle est , donc ce qu’elle veut ! Et elle sait dire NON ! C’est une princesse !

Difficile de concilier vie pro et vie perso ? Non ! Il suffit d’expliquer aux enfants . Là maman elle est peut être à la maison mais elle bosse donc faut pas l’embêter !

Qu’est ce qui te rend le plus fier de tes enfants ? Ils sont remarquables au sens propre du terme ! Et ils sont beaux (toutes les mères pensent que leurs enfants sont les plus beaux et plus intelligents que ceux des autres ah lalalala sauf que pour les miens c’est vrai !! ). Igor a un coté attachant et fragile. Pauline est a l’aise et vraiment gentille. Ils ont surtout le sens de l’auto dérision

Que veux-tu transmettre à tes enfants ? D’être bien dans leur peau ! De savoir où est leur place ! Qu’ils sont des gens biens et surtout qu’ils MERITENT.

Dernier mot avant le dodo ?

Moi : Tu sais quoi ?

Pauline ou Igor : Oui

Moi : Je t’aime mon amour !

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L’interview du serialfather : le chanteur Grégoire

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On ne présente plus Grégoire, un chanteur qui “compte” sur la scène française. Avec près de 2 millions d’exemplaires vendus de ses précédents opus, il revient en mettant en musique des poésies de Jean de la Fontaine, de Prévert et d’autres. Ce quatrième album, “Poésies de notre enfance” rempli de délicatesse, est à écouter en famille pour le bonheur de tous !

Il se livre avec douceur sur sa vie de papa et de chanteur.

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Nom Boissenot

Prénom Gregoire 

Age 36

Situation de famille ? Marié, 2 enfants

Métier ? Auteur compositeur interprète 

Prénom et âge de tes enfants? Paul, 2 ans et Leopoldine, 8 mois

Surnoms que tu donnes à tes enfants ? Dada pour lui, Bou pour elle

Surnoms qu’ils te donnent ? Papa

Age de la 1ere nuit ?  4 mois environ pour les deux

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SERIALQUESTIONS

 Dernier câlin ? Ce matin pour les deux.

Dernier(s) caprice(s)?  Elle pas encore, lui hier pour jouer avec le tuyau d’arrosage.

Dernière (s) punition(s)? Pas trop pour ma part, dans un parc quand il tape, il y a une semaine, il y va même tout seul…

Jusqu’ici quelle est la période la plus difficile dans ‘l’élevage” d’enfants ?! Les coliques! 

Sur quoi n’as tu jamais cédé ? Il ne m’ont jamais vu avec une cigarette et je ne veux pas leur transmettre. Et vis à vis d’eux je cède sur tout…

Quel est le meilleur conseil que tu leur donnes? D’essayer, de goûter, d’être curieux de tout.

Après avoir écrit et chanté des chansons (douces) pour adultes, tu te lances dans les chansons plus enfantines avec des poèmes en chanson.Pourquoi? Par besoin de transmission, pour que mes enfants aient plus de facilité à les apprendre, pour qu’ils aiment la poésie.

Tes enfants écoutent tes œuvres? Oui ils les réclament grâce à leur mère, avec moi c’ est plutôt les Beatles ! 

Comment comprennent-ils ton métier ? Lui comprend juste que je chante, que je fais des concerts et  que je passe à la télé mais il n’a pas de notion de métier.

Difficile de concilier vie pro et vie perso ? Non car j ai la chance d être maître de mes horaires donc je leur consacre beaucoup de temps.

Qu’est ce qui te rend le plus fier de tes enfants? Tout chez eux, je n ai aucune objectivité…

Que veux-tu transmettre à tes enfants ? La curiosité , la découverte et le courage. 

Une journée idéale chez vous ça se passe comment ? Réveil tôt , biberon, jeux, sortie, déjeuner, sieste, jeux , sortie , bain, dîner, dodo.

Dernier mot avant le dodo ? Bonne nuit mon amour…

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On arrive quand ?

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Aujourd’hui j’ai fait le constat terrible qu’un enfant a l’art de te poser LA question qui t’énerve toi l’adulte. Tu es là bloqué dans des fichus embouteillages depuis 30 mn parce qu’il fait beau et que les gens ont décidé de sortir (comme toi). Tu es partie bien en avance pour le déjeuner dominical qui a lieu à 30 bornes de chez toi mais là, horreur, tu sais dès que tu essaies de quitter ton quartier que ça va être l’horreur. Il se trouve que le maire a décidé d’organiser une braderie en bas de chez toi et que donc l’accès à ta rue est bloqué. S’en suit que conversation surréaliste avec la police qui ne veut pas te laisser passer et toi qui les larmes aux yeux essaie de leur expliquer que Tata Josette et Mémé Huguette t’attendent et qu’ils ne peuvent tout de même pas te retenir prisonnière. Dans le même temps t’as un de tes gosses qui demande genre super FORT  “Maman, pourquoi la police nous empêche de vivre notre vie ?”.

27 minutes plus tard, tu arrives ENFIN à t’enfuir de cette braderie.

Tu arrives sur le périph (suis parisienne) et là, HORREUR tu n’arrives même pas à entrer en fait tant il y a des gens. Un enfant demande ” Bah pourquoi tu avances pas ?”. Tu réponds sèchement “parce que tu vois bien que je ne PEUX pas”. Il reprend “bah je croyais que vous aviez un bouton magique qui fait sauter par dessus les voitures?”. Mince tu as inventé ce fichu truc pour le faire rêver et voilà pas qu’il veut voir la chose. “C’est que en cas de grosse urgence”. Il dit que le déjeuner du jour est une grosse urgence et commence à chanter aidé de sa soeur “pas cap,pas cap,pas cap…”

C’en est trop, tu as chaud, ton mari écoute le tennis en direct à la radio, ta fille chante Louane ou Kendji et le petit dernier hurle CACAAAAAA. Le grand reprend “bon on arrive quand ?”. Personne ne répond.

“On arrive quand j’ai demandé” ajoute t-il un ton plus haut.

ET là…là tu ne sais pas pourquoi toi la fille qui est anti-grosmots, tu te retournes et tu lâche “ta gueule”.

10 ans d’éducation fichues en l’air.

Tout le monde te regarde d’un air outré, ton mec baisse le son de la radio et d’un air affligé osé “chérie, je vais prendre le volant, ça vaut mieux”. Tu lui dis droit dans les yeux “ta gueule, ta gueule, ta gueule, ta gueule, ta gueule”. Les enfants sont outrés.

Fallait PAS poser de questions pourries. C’est tout.

 

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Un enfant dans un train

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Ce week-end j’ai train-é. Oui j’ai pris le train et cela ne ressemble nullement à une partie de plaisir avec un enfant d’à peine 2 ans (oui car il était là, il a ce don de s’incruster ce serialbaby).

Le train avec un enfant petit, tu t’y prépares en général comme Hulk Hogan se prépare à un combat de catch (j’adore le catch, oui madame).

Physiquement tu répètes avec tes petits muscles depuis 3 jours, mentalement tu as révisé tes comptines et pour le reste tu as préparé ton sac de train en plus d’heures que ta valise de maternité (pour de vrai).

Dans ce fameux sac de train (qui marche aussi pour l’avion), tu as mis en vrac : 12 tétines au cas où, le frère jumeau du doudou de junior, des litres d’eau au cas où il y ait une grève des cheminots en route, des gâteau, des petits pots, des couches, des lingettes, des livres, des jouets, 2 tenues de rechange si jamais il se mouille, du lait, un oreiller, des photos, un smartphone, un Ipad, du miel, un doliprane, des compotes.

Tout ça pour à peine 3 heures de train.

L’enfant arrive avec ses bouclettes et sa gueule d’ange, la vieille dame d’à côté le trouve mignon, le beau gosse d’en face aussi. Ils ne le connaissent pas, c’est sûr.

A peine 23 minutes plus tard, la vieille dame et le beau gosse ont élu domicile dans la voiture bar, épuisés du boucan occasionné par serialbaby qui a “du coffre” comme on dit.

Il veut dessiner, il veut bouger, il veut chanter, n’a que faire des livres, ne parle pas mais hurle juste “puta” à la contrôleuse et décide, pour couronner le tout, de réclamer une pomme. Juste ce qu’on avait oublié. A la voiture-bar on demande une pomme. On nous dit qu’elle coute 5 euros. Ah. Il mangera des pommes un autre jour.

Revenu à sa place 1h45 plus tard, il accepte enfin de regarder Tchoupi qui, ô heureux hasard de la vie, prend lui aussi le train. Dingue.

Une inconnue murmure dans sa barbe qu’elle n’a pas “si petit et déjà un écran” avant de racler sa gorge avec une infinie délicatesse. Je la regarde avec mépris.

6 minutes plus tard serialbaby s’endort. Je vais ENFIN pouvoir lire mon bouquin.

Ah mais non, suis-je bête, mon grand me demande de faire une partie de baccalauréat avec lui. Et comme je suis une bonne mère…

 

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Mon fils, ses cheveux longs et son prénom mixte.

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Mon petit dernier a 22 mois, des cheveux plein la tête, des boucles à faire pâlir de jalousie Mme Michu et ses permanentes , une bouille d’ange (alors que…).

Alors lorsque dans la rue les gentils gens (au départ) le trouvent mignon et me demandent «oh elle est mignonne, comment s’appelle t-elle ?», que je réponds «merci beaucoup. C’est un garçon, il s’appelle Roman» et qu’on me coupe presque dans ma réponse en me disant «bah vous voyez bien que c’est une fille ! Roman c’est pas un prénom de garçon ! », je suis interloquée.

Interloquée par le fait qu’une personne puisse penser une seconde que soit je mente, soit je ne connaisse pas le sexe de mon propre enfant, je retente «non, non, Roman avec un E c’est pour les filles mais lui il s’appelle Roman sans E. Ca se prononce pareil mais c’est un prénom mixte en fait. Comme Claude, Michel ou Dominique. Roman comme Roman Polanski par exemple ».

Réaction «Ah vous êtes fan de Polanski ? Moi aussi !»

Moi «Mais enfin non je m’en fiche de Polanski, j’aime le prénom c’est tout…»

L’autre qui fait mine de ne pas comprendre «oui enfin à ce moment là si c’est pas pour Polanski, ça se prononce RO-MAN comme un roman, vous savez un livre !»

Je commence à m’énerver un peu «  puisque je vous dis que cet enfant qui est le mien est un garçon, qu’il a les cheveux longs pare que je surkiffe ses bouclettes et que son prénom c’est bien Roman sans E ! Vous n’allez pas insister tout de même ? Si ? »

L’autre en face se gratte la tête, l’air dubitatif et ose « oui enfin donner un prénom de fille à son fils et lui laisser les cheveux longs, c’est étrange ».

Scène de vie quotidienne.

Ps : merci aux gens idiots que je crois dans la rue de m‘aider à alimenter ce blog.

pps : pour info, Roman pour Romain Gary (mon héros) dont le vrai prénom était Roman.(c’était l’instant littéraire;))

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Les disputes entre frères et soeurs, une activité comme une autre.

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Je me suis surprise hier en fin de journée à laisser mes deux grands se disputer très fort. Je n’ai pas dit “arrêtez tout de suite ou je vous punis”, je n’ai pas dit “le plus intelligent est celui qui arrêtera le premier”, je n’ai pas dit “bordel de m…, vous allez la fermer!”, je n’ai pas dit “ok très bien, tout le monde dans sa chambre”, je n’ai pas dit “vous êtes vraiment idiots mais vous avez quel âge ? 2,3 ans ?”, je n’ai pas dit “est-ce que vous savez au moins la raison de votre dispute ?”.

Non, je n’ai rien dit j’ai continué de faire autre chose, comme si je ne voyais pas, comme si je n’entendais pas mon fils traiter sa soeur de “débile” et ma fille lui répondre “toi-même et j’ai deux frères et bah le petit il est gentil au moins, pas comme toi”.

Je n’ai rien dit parce qu’en fait je crois que ça fait partie du jeu des fratrie de se chamailler, ça les construit, ça les occupe, ça affirme leur caractère.

Et…ça me fait même rire et sourire (ouhhhhhh la mauvaise maman).

Du coup c’est décidé, l’an prochain, ils arrêtent la danse, le judo, le foot pour se mettre à fond dans leur activité préférée : la dispute.

Et chez vous, ça se passe comment ?

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10 lieux où lire un livre avec des gosses dans les parages.

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En ce moment j’ai la chance de lire pas mal. Je ne parle pas de livres sur “comment élever vos enfants avant 2 ans sinon leur vie est foutue” ou encore de livres pour mes enfants genre “Max et Lili ont encore une mère alcoolique, un père jaloux, un petit frère insolent et une voisine qui pue”.

Non je veux parler de vrais livres.

Certaines copines me demandent “mais comment tu fais pour lire avec les gosses ?”

Bah c’est simple, j’ai vendu mes enfants sur Ebay et avec les sous j’ai acheté des bouquins et du coup j’ai à la fois du temps et de la matière.

Plus sérieusement, je me force, je me dégage du temps de lecture. Je lis :

1/ Aux toilettes lorsque je mets le verrou et que PERSONNE ne peut m’y déranger (souvent les gosses risquent de s’endormir devant la porte des W.C mais c’est le jeu ma chère Simone)

2/ Dans mon bain que je prends un soir sur deux en alternance avec une douche. Une fois les enfants couchés, à moi les bulles, les livres, le silence.

3/ Dans mon lit. Normal.

4/Lorsque mon mari met un mauvais film et que je fais semblant de suivre alors qu’en fait je bouquine.

5/ Devant mes gosses. Certains livres pour les grands peuvent même être lus aux enfants. Ou comment lier l’utile à l’agréable.

6/Sur ma plage privée. Bah quoi ? (je déconne hein les gens)

7/ Dans les embouteillages quand je dépose mes enfants au judo/danse/foot/tennis/peinture. Bah quoi ? C’est interdit de téléphoner mais pas de lire à ce que je sache !

8/ La nuit entre 2 réveils de serialbaby. Comme je n’arrive pas me rendormir, je lis. Ca a ses avantages d’avoir un enfant insomniaque.

9/ Avec mes enfants. Celui de 9 et celle de 7 commencent à sérieusement aimer lire. Cela me donne l’occasion de lire les mêmes livres qu’eux, de replonger dans Agatha Christie, Roald Dahl et c’est chouette !

10/ A la bibliothèque pardi ! Quand il pleut on va à la bibliothèque avec les serialkids. Tout le monde est joie.

 

 

 

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