Lettre ouverte à Heidi Klum

Chère Heidi,

Depuis hier tu es la cible des articles de magazines qui n’ont rien à se mettre sous la dent en cette fin de mois de juillet (pourtant c’est pas l’actu qui manque hein).

 

Ces magazines people et/ou féminins t’accusent d’être une mauvaise maman puisque sur une photo on te voit avec tes deux filles qui portent des talons.

D’un coup tu deviens la personne à abattre, la pire âme qui soit. D’un coup on peut lire ici et là qu’on devrait t’envoyer en prison, te condamner. D’un coup on te traite de pute, de salope, de mère maquerelle.

J’aime bien rire des stars et de leurs attitudes souvent décalées. J’aime me moquer des frasques de Kim Kardashian et des propos risibles de Victoria Beckham mais je le fais avec tendresse, humour et légèreté.

Mais là je suis choquée du traitement que l’on t’inflige. Sérieux, y’a d’autres causes , non ?

A partir d’une photo où l’on voit  tes filles en talons, les uns et les autres déduisent une tonnes de choses.

A quel moment un journaliste people digne de ce nom (si,si ceci n’est pas antinomique) pourrait envisager qu’étant donné la tenue des demoiselles, elles se rendent à un anniv déguisé ? Enfin quoi je ne suis pas Horatio Caine mais cela me parait évident, non ?

Pourquoi se déchainer contre toi ?

Alors voilà je te soutiens et moi aussi quand ma fille va à un anniv déguisé, je la maquille. Même qu’une fois je lui ai mis du noir sur les yeux. Elle était Cléopâtre. Oui je sais je suis une super mauvaise mère.

Big Up Heidi.

ps : les journalistes people/féminins, si vous voulez je peux vous souffler des idées de sujets hein. Dites nous un peu si George Clooney va VRAIMENT se marier et où et quand. Merci.

 

 

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Le Secret Story des bébés

Voilà l’autre soir je suis tombée par hasard (et je dis par hasard pas comme quand je dis je lis « par hasard » Gala ou Voici chez le coiffeur-parce que ça c’est faux étant donné que je ne vais jamais chez le coiffeur) sur Secret Story sur une chaine qui il y a 20 ans était cool, TF1.

Je crois que c’est la millième saison de cette émission mais qu’avec le temps ça ne s’arrange pas.

Je crois qu’il y a 10 ans les mecs avaient des VRAIS secrets à cacher alors que là…

Les secrets sont tellement absurdes et ridicules qu’il faut sérieusement se demander si tout cela n’est pas un vaste canular :

- Nous nous sommes mariés à Las Vegas pour participer à Secret Story (wow…)

- Mon compagnon a la moitié de mon âge (what a secret)

- J’ai vécu une histoire d’amour avec Michael Jackson (mais LOL quoi)

- Nous sommes des imposteurs (ah bah ça…c’est le concept de l’émission, non ?)

- Je suis ailurophobe/peur des chats. (haaaaan ce secret quoi)

Consternée je suis. (je parle à l’envers et ça c’est mon secret. J’ai aussi deux pieds droits mais chuuuut.)

Et si nos bébés faisaient ce genre de programme, ça donnerait quoi ?

- Je suis un gros dormeur mais j’ai décidé de ne pas faire mes nuits pour faire chier mes parents.

- Je suis tétinophobe (peur des tétines)

- Je sais parler 14 langues et j’ai 8 mois.

- Je suis le petit fils de Princesse Sarah

- Je sais me changer les couches tout seul. J’ai 4mois.

- La nuit je fais le mur pour aller en boite. J’ai 18 mois.

- Je ne suis pas un bébé, je suis un adulte déguisé en bébé.

- J’ai 14 mois et j’ai compris la fin du film Inception.

- J’ai déjà mué malgré mes 2 mois.

PS : si tu veux inscrire ton bébé à ma session de Secret Story, n’hésite pas. Interdit aux plus de 20 mois. Inscription sur secretbaby@tf1.fr

 

 

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Serialbaby, 1 an

Serialbaby a un an aujourd’hui.

365 jours de bonheur.

365 jours à rire avec son frère et sa soeur.

365 jours à manger (beaucoup), dormir (un peu), faire des câlins (énormément).

365 jours à compléter notre famille, à être celui qui nous manquait, celui qui rend la vie plus douce, la tribu plus complète.

365 jours à observer.

365 jours à grandir.

365 jours de pure joie.

365 jours d’amour.

WE LOVE ROMAN.

 

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10 raisons de redevenir un bébé

1/ Pour être cajolé.

2/ Pour faire la sieste. Tout le temps. Partout.

3/ Pour que rire de l’attitude des adultes et de leur langage idiot quand ils me  parlent.

4/ Pour être encore assez petit pour ne point être grondé.

5/ Pour qu’on me file à manger.

6/ Pour m’émerveiller devant un rouleau de PQ vide.

7/ Pour ne pas aller à l’école/au boulot.

8/ Pour éructer et qu’on m’applaudisse.

9/ Pour rire de tout.

10/ Pour que le moment d’aller au lit le soir soit mon plus gros problème dans ma vie. Ca et rien d’autre.

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La colo, 6 jours après

Et après 6 jours de camp scout, serialfiston au bout du fil.

« -Allô maman ?

-Oui mon poussin, mon amour, ma vie, mon bébé, mon grand, mon chameau, mon beau….Comment tu vas ? Tu manges bien ? Dis moi qu’ils te donnent à manger à chaque repas au moins? Tu prends un dessert ? Et l’entrée ça va ? J’ai mis les bonnes affaires ? Il pleut, tu mets tes bottes ? Tu as bien mis ton pschitt anti-poux hein ? Et tu changes bien tes chaussettes chaque jour ? Tu as vu le grand sac à linge sale que j’ai mis dans la pochette extérieure de ta valise ? La nuit ça va , tu n’as pas trop froid ? Dis-moi tu as pas perdu ton gros pull bleu au moins ? Et les copains ça va ? Sont cool ?  Tu me le dirais hein si tu t’ennuyais ? Oh lala je suis sûre que je te manque…Et les douches ça va , c’est propre ? Les moniteurs sont du genre sympa ? Tu as reçu mon colis avec les chips et les photos de papa, ton frère, ta soeur et moi ? Tu as pu changer de jean chaque jour ? Tu oublies pas tes vitamines hein chaque matin ? Et les moustiques ça va mon poussin ?

-Maman je…

-…oh mon Dieu je sens que tu vas m’annoncer une catastrophe. Tu peux TOUT me dire, je suis ta mère, je ne te jugerai pas. Je le savais… tu vas mal, c’est de ma faute, j’ai insisté pour que tu y ailles…Je m’en veux, je m’en veux…Vas-y dis tout à ta maman.

-Maman, je vais bien. Je voulais juste savoir où tu as mis mon argent de poche ? Dans le sac à dos ou dans la valise ?

-Ah alors tu vas bien ? Ta maman ne te manque pas ?

-Ah bah non tu ne me manques pas du tout.

-Ah. Tant. Mieux. L’argent de poche est dans le sac à dos. Et alors raconte si tu…

-…Merci maman, bisous ».

Il raccrocha. L’enfant va bien.

On ne lui manque point. Il grandit, cette fois c’est sûr.

 

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La petite peste

CONTEXTE : Serialfiston est parti aux scouts dimanche pour 18 jours.

Hier soir serialprincesse depuis sa chambre hurlant « Mamaaaaaaan, mamaaaaaaaaaaaaaan, viens vite Jules m’embêêêêêêêêête. »

J’arrive à pas de chat « Pardon quoi ? Que se passe t-il ? »

Elle (qui ne se démonte pas, l’air inquiet) « C’est Jules il vient de m’embêter ».

Moi (morte de rire) « Jules ? Mais euh Jules est parti depuis hier matin en colo… »

Elle jette un oeil à droite, un oeil à gauche, esquisse un petit sourire de peste et murmure « ah…oui ».

Les enfants sont formidables….

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Scouts toujours

Demain serialfiston va à son deuxième camp scouts. Pour 18 jours. 17 nuits.

Sans sa maman, sans son papa mais avec ses 18 paires de chaussettes, ses 18 slips, sa gourde, ses chaussures de marche, son meilleur pote, son énergie de dingue, son envie de passer des vacances d’enfer, sa hâte de camper, son sac à dos plus grand que lui, son sac de couchage, son couteau suisse.

Sa maman, ici présente, se dit qu’il va vachement lui manquer mais qu’il va vachement s’éclater, qu’il risque d’avoir le blues un peu mais qu’il va se créer des souvenirs pour la vie, qu’il peut trouver le temps long mais que quand il sera l’heure de rentrer il ne voudra plus quitter ses potes.

Et comme en fait, sous mes airs de mauvaise mère, je suis très (trop) mère poule, je lui ai déjà envoyé une lettre qu’il trouvera à son arrivée avec dedans une photo de sa serialfamily. (sans compter que j’ai planqué de la bouffe dans chaque botte, on sait jamais hein le pauvre chou, faudrait pas qu’il meurt de faim)

 

 

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Insomnie de serialfiston

J’ai cette chance d’avoir un grand garçon de bientôt 9 ans qui depuis ses 2 ans (deux ans de galère tout de même) dort divinement bien avec des pics à 11h30 le week-end.Un vrai pré-ado.

Sauf que ce soir il a eu du mal à s’endormir. Un cauchemar ? Une angoisse ? Un exercice pas compris ? La fin de l’année ? L’approche de la colo ?

Non.

« Maman. Mamaaaaaan euh »

« Oui kessèkiya »

« Viens. »

« Dis moi pourquoi »

« Non c’est trop grave, viens. »

Alors prise de panique j’y vais.

« Alors quoi, je suis là maintenant  »

« Demain y a le foot. Et la France joue et le match est à 6h alors est ce que exceptionnellement je peux regarder ? »

« Donc c’est ça ton souci ? Tu te fiches de moi ? »

« Mais euh tu pas pas comprendre. Allez steuplai, steuplai. »

Va pour le foot à 18h et vivement la fin de cette coupe du monde qui monopolise les nuits de mon fils.

 

 

 

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Mumming out : j’aime (bien) Dora

Il y a eu les coming-out, voici le mummming-out. Ce moment où je fais LA confession de maman.

Des années que je vis ma passion en silence. Des années que je fais semblant de ne pas en être, de la haïr. Qui ? Dora .

Oui j’aime Dora. Oui j’ai menti tout ce temps, oui j’ai même prétendu vouloir sa mort, oui j’ai pu écrire ici ou là que je rêvais qu’elle perde sa foutue carte pour ne jamais retrouver son chemin, que Chipeur ferait bien de la bouffer, que Diego avait une tête d’abruti, que sa façon de répéter 34 fois les mêmes trucs avait le don de m’irriter, qu’elle ferait mieux d’aller à l’école au lieu de jouer avec son singe mais…

MAIS j’ai menti.

J’ai même déjà regardé Dora alors que mes serialkids n’étaient pas là. Oui. Je sais c’est bizzare.

Une fois j’ai même commandé un déguisement Dora pour moi. Un fantasme.

J’aime tout d’elle : sa voix, sa coupe, ses yeux plus grands que son nez, son style, son bilinguisme.

DORA JE T’AIME et aujourd’hui je n’ai plus honte.

 

ps : sérieux je déconnais.

 

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15 choses (incorrectes) que les parents pensent pendant le spectacle de fin d’année de leurs enfants

Voilà nous y sommes : la fin de l’année.

Voilà nous y sommes : les spectacles de danse/musique/théâtre de fin d’année de nos enfants. Nos chers enfants.

Voilà nous y sommes derrière ce papa qui non seulement mesure 1m93 mais en plus filme son môme de 3 ans en train de chanter « L’araignée Gypsy » et qui nous obstrue la vue.

Voilà nous y sommes et parfois nous nous y ennuyons. Alors nous réfléchissons tout bas et pensons cela :

1/ Plus qu’une heure trente, courage.

2/ J’ai mal au dos sur ces p—–s de bancs d’école.

3/ Je ne vois rien, j’aurais mieux fait de rester chez moi, il n’aurait rien remarqué toutes façons.

4/ Sérieux…elle a fait de la danse toute l’année pour ça ?!!

5/ Mais y’a pas le WIFI ici ?

6/ Plus qu’une heure…

7/ Nan mais casse toi avec ta caméra la maman devant moi.

8/ J’ai sommeil.

9/ Donc si j’invite les Martin à diner le 4, je peux inviter les Dupont le 6. Ah non mince, on a un truc le 6. Bon alors je vais envoyer un SMS à Marijo pour savoir si elle est libre et puis on ira se faire un resto, ils adorent le petit troquet en bas de la maison.

10/ Plus qu’une heure…

11/ Fait que j’aille me faire les ongles tiens.

12/ Ok donc ma fille n’ a AUCUN rythme dans la peau.

13/ Non mais quelle idée cette maitresse a eu de leur apprendre une chanson des Rolling Stones. Enfin quoi, ils ont 3 ans…De toutes les manières je la hais.

14/ Donc je me tape les spectacles de toutes les classes de primaire sous prétexte que mon enfant est en CM2. Si j’avais su…je ne serais pas là.

15/ Plus que 10 mn. Liberté.

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