Avant, du temps où tu n'avais pas d'enfants, rien ne pouvait venir interrompre ta nuit ( enfin presque rien hein).
Puis les serialkids ont débarqué et ont décidé de te pourrir tes nuits, comme ça sans prévenir.
Un pleur ? Tu bondis !
Un « mamaaaaaaaaaaaaaaaaaan j'ai peur des loups » ? Tu arrêtes tout pour partir à la chasse à l'animal.
Un « j'ai envie de faire pipi!!! » ? Tu vas vite allumer la lumière des toilettes.
Mais ça c'était avant. Car à compter de ce jour, je vais te donner 10 trucs et astuces pour ne pas y aller.
I/ Si le bébé pleure, pleure un bon coup aussi.Tes larmes couvriront les siennes.
II/ Si le bébé a la couche pleine, dis toi que l'odeur ne dérange personne à part toi. Reste tranquille devant The Voice.
III/ Si l'enfant hurle ton nom parce qu'il a (encore) vu une sorcière sous son lit, crie lui juste que tu es hyper occupée (genre au téléphone avec Barack Obama). Il sera impressionné et dira lui même à la sorcière d'aller se faire voir chez la voisine.
IV/ Si l'enfant veut carrément que tu t'endormes près de lui, met une poupée gonflable avec 3 gouttes de ton parfum. Il n'y verra que du feu.
V/ Mets la musique et la télé à fond afin de ne rien entendre des SOS alertes monstres de tes serialkids.
VI/ Envoie serialfather régler le conflit entre serialfiston et serialprincesse.
VII/Prends un bon bain, une bonne tisane et endors toi avant tes serialkids (avec des boule Kiès dans les oreilles évidemment)
VIII/ Achète un manoir si grand que tu seras obligée de ne rien entendre.(comment tu n'as pas les moyens ? Bon bah mets les seriakids dans une tente sur le palier de la voisine)
IX/Fais les dormir chez les grands parents/tatas/tontons/amis.Là au moins tu ne les entendras point.
X/ Prends sur toi, lâche prise. Parfois ça marche.Curieusement.