10 façons de faire la sourde oreille (quand ton serialkid se réveille au milieu de la nuit)

Avant, du temps où tu n’avais pas d’enfants, rien ne pouvait venir interrompre ta nuit ( enfin presque rien hein).

Puis les serialkids ont débarqué et ont décidé de te pourrir tes nuits, comme ça sans prévenir.

Un pleur ? Tu bondis !

Un “mamaaaaaaaaaaaaaaaaaan j’ai peur des loups ” ? Tu arrêtes tout pour partir à la chasse à l’animal.

Un “j’ai envie de faire pipi!!!” ? Tu vas vite allumer la lumière des toilettes.

Mais ça c’était avant. Car à compter de ce jour, je vais te donner 10 trucs et astuces pour ne pas y aller.

I/ Si le bébé pleure, pleure un bon coup aussi.Tes larmes couvriront les siennes.

II/ Si le bébé a la couche pleine, dis toi que l’odeur ne dérange personne à part toi. Reste tranquille devant The Voice.

III/ Si l’enfant hurle ton nom parce qu’il a (encore) vu une sorcière sous son lit, crie lui juste que tu es hyper occupée (genre au téléphone avec Barack Obama). Il sera impressionné et dira lui même à la sorcière d’aller se faire voir chez la voisine.

IV/ Si l’enfant veut carrément que tu t’endormes près de lui, met une poupée gonflable avec 3 gouttes de ton parfum. Il n’y verra que du feu.

V/ Mets la musique et la télé à fond afin de ne rien entendre des SOS alertes monstres de tes serialkids.

VI/ Envoie serialfather régler le conflit entre serialfiston et serialprincesse.

VII/Prends un bon bain, une bonne tisane et endors toi avant tes serialkids (avec des boule Kiès dans les oreilles évidemment)

VIII/ Achète un manoir si grand que tu seras obligée de ne rien entendre.(comment tu n’as pas les moyens ? Bon bah mets les seriakids dans une tente sur le palier de la voisine)

IX/Fais les dormir chez les grands parents/tatas/tontons/amis.Là au moins tu ne les entendras point.

X/ Prends sur toi, lâche prise. Parfois ça marche.Curieusement.

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