10 trucs (super) inavouables de serialmother.

(dessin by ma héroïne, Margaux Motin)

Nouvelle année, année nouvelle qu’as tu sous ton bonnet ?

J’ai quatre demoiselles, toutes grandes et belles.

Oups je l’égare , c’est le poème de serialfiston qui me hante depuis 3 jours. (je le connais tellement bien que je mérite un triple A. MOI.)

Bref. Nouvelle année : j’ai décidé d’avouer. Non je ne suis  pas une mère parfaite et je peux même le prouver.(2012=masochie)

I/ Quand ils étaient bébés, j’ai déjà laissé une couche longtemps, trop longtemps par paresse.

II/ Une fois j’ai pris un bain en plantant junior devant la télé. Il avait 9 mois et c’était en anglais.Depuis il hait les anglais.

III/ J’ai déjà donné à manger aux serialkids : des petits pots, des surgelés, du Mc Do, du biberon infesté de bisphenol (avant bien évidemment que l’on sache) et même, je l’avoue du Nutella à 6 mois (comme ça, juste pour gouter hein)

IV/ J’ai déjà menti en disant qu’il était 20h30 pour qu’ils aillent se coucher alors qu’il n’était que 19h30.

V/ J’ai déjà dit des tonnes de gros mots devant les serialkids puis je les engueulés quand ils en ont dit un. (« mais maman, je parle comme toi »)

VI/ J’ai rarement donné à manger 5 fruits et légumes par jour à mes enfants.

VII/ Je leurs ai souvent fait croire que j’avais des pouvoirs magiques.

VIII/ J’ai déjà été heureuse qu’ils dorment chez les mamies afin que mon serialmari et moi nous puissions enfin regarder Patrick Sébastien en mangeant des pop corns seuls un samedi soir. Nan j’déconne hein.

IX/ J’ai une (seule) fois pensé que en fait c’était cool de pas avoir d’enfants (Haaaan ! )

X/ J’ai espéré qu’ils ne sachent jamais lire, ni écrire, ni se débrouiller seuls pour les garder encore tout près de moi pour longtemps ( ça c’est la phrase chamallow)

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