8 façons d’enfin se débarrasser de la Reine des Neiges

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Presque 2 ans qu’on se la tape et qu’aucune autre princesse n’a su prendre la relève. Cette fois je dis STOP. J’en peux plus de cette Elsa ou Anna (je ne sais jamais qui est qui). Si toi aussi tu en as marre, suis mes instructions. Notre peuple vaincra !

1/ Avec l’été elle risque de fondre au soleil, du moins c’est qu’il faut dire aux kids.

2/ Avouer aux enfants qu’elle n’est qu’un dessin animé, qu’elle n’existe pas. Tant que tu y es, annonce leur aussi pour le Père Noël et la Petite souris.

3/ Dire aux enfants qu’elle n’a plus de voix puisqu’à force de pas se couvrir elle a attrapé froid, qu’elle ne peut plus chanter et que du coup il est interdit de chanter sa chanson.Parce que.

4/ C’est cruel mais il le faut : dire qu’elle est morte.

5/ Faire croire que le projet de la Reine des Neiges 2 est abandonné et laisser l’enfant pleurer tout l’été.

6/ Vous mettre à chanter en boucle non-stop durant 15 jours « Libérée/Délivrée » comme les enfants le font. Au bout des 15 jours c’est eux qui vous supplieront de revenir à votre bonne vieille Chantal Goya.

7/ Vous réveiller un matin déguisée en Reine des Neiges et prétendre qu’elle a pris vie en vous. Ca les fera flipper.

8/ Leur donner un bain de glaçons pour un effet Reine des Neiges. Ils la haïront.

Voilà c’est bon, vous êtes libérée, délivrée….?!

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