Les 10 commandements avant la reprise de l’école (ou comment ne pas passer pour une mauvaise mère)

Donc lundi c’est LA reprise de l’école, celle tant attendue (par les parents), celle qui va remettre de l’ordre dans nos vies. Mais aussi beaucoup de bordel.

Alors pour être une mère parfaite (hum hum) il y a des choses à ne pas oublier. Sinon bah on va commencer à vraiment mettre en doute notre sérieux.

I/ De jour tu ne te tromperas pas. La rentrée c’est lundi. Le 5 septembre hein, pas le 12.

II / Le premier jour des grands sourires à TOUTES les autres mères tu feras. On sait jamais, une maman de l’école c’est toujours utile à avoir comme copine en cas de retard fatal à 16h30 (pour cause de manucure, un truc grave quoi).

III/ A la maitresse de ton serialkid tu feras la conversation et des sourires (et au passage tu lui feras croire que tu connais George Clooney et que si elle est trop cool avec ton rejeton, genre bonnes notes et tout, tu peux lui organiser un rendez vous)

IV/ Le cartable rempli de fournitures qui coutent un bras, tu n’oublieras pas.

V/A la maitresse tu cacheras les défectuosités de ton serialkid. La version officielle d’un premier jour c’est “il est hyper sage, il est hyper content de rentrer à l’école, il ne fait jamais pipi dans sa culotte, il adoooore partager, il est génial“. La maitresse aura assez d’une année pour découvrir les vices cachés de l’héritier.

VI/ De classe tu ne te tromperas pas. N’oublie pas que ton petiot n’est plus en première année de maternelle mais bien en 6ème. Oui, le temps est passé vite.

VII/La mère qui veut être cool, tu ne feras pas. A éviter surtout les “ch’tai laissé un portable dans ton sac à dos. Tu m’facebook kan tu veux mon chou. Ch’te kiffes.” Les autres mères vont sérieusement croire que vous êtes une pauv’fille. Mais les copains de votre fils vous adoreront. Et avoir  des marmots de 8 ans comme fans, bah c’est la loose.

VIII/ Mais…la mère gnan-gnan non plus tu ne feras pas non plus. Exit les “mon amour, tu me manques déjà. Bon alors je t’ai mis une barre de chocolat dans ta poche droite, un mouchoir dans la gauche et surtout n’oublie pas que ta môman t’aime hein mon chouchkouki !”. Le surnom ridicule de serialkid dévoilé à ses keupins va ruiner son année.

IX/ Le cri de joie devant l’école “Yeeeeeeeeeeeeeees, l’école reprend !” tu éviteras.

X/ Le premier soir, tu chouchouteras ton serialkid. Parce que quand même c’est un jour plein d’émotions.

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